浮気は心の殺人

これは少し前の話なんだけど、失恋をした。

ふと視界に入ってしまった彼氏のLINEの画面には、私以外の女の子が2人ピン留めされてた。

最近やりとりしたんであろう上から10人は、私を含めてみんな女の子で、彼氏はみんなに「かわいいね」「癒してあげたい」「〇〇が好きだよ」「今すぐ会いたい」「またお出かけしようね」と、メッセージを送っていた。

バランスがいいね。ご飯もきちんと三角食べする人だもんね。同時に物事をこなしていくのが得意な人なんだね。ふざけるなよ。

バカらしくてやるせなくてうんざりしてしまったから、寝てた彼を叩き起こして、問いただして、出てってもらった。

よくある話で、よく聞く話なんだよな。

彼は私にとって特別だったし、私も彼にとって特別であってほしかったし、てっきりそうだと思っていたけど、全然そうではなくて。

”よくある話“な傷つけ方をされて、ごくごくありふれた終わり方をした。それが一番悲しかった。

彼にとって私はありふれた、替えのきく、都合のいい人材だったんだな。

また大切にされなかった。

誰にもバカにされたくないし、誰にも雑に扱われたくないんだけど、悲しいことに私は替えが利く存在として扱われることが多くて、あっさり傷つけられてしまう。

大切にされるような価値が自分にないんだろうか、どうやったら大切だと思ってもらえるだろうか、何をすればいい、私に足りないものってなんだろう。そういうことをずっと考えながら生活してると毎日どんどん心がすり減っていくのがわかる。

マジでバカらしいな。私にとって私の替えはないのに。

せめて自分だけは精一杯自分を大切にしようと思って、いろんな方法で自分をいたわった。

まず酒飲むのやめた。飲んだ次の日の朝パンッパンに浮腫んだ顔見るとめちゃくちゃ自分のこと嫌いになるし。

彼氏につられて吸ってたタバコもやめた。彼氏が喫煙所に行ってる時間が寂しかったから吸ってたんだけど、もうその必要もないし。

生まれて初めて半身浴とかした。全然体の調子は変わんなかったけど。

いつもと違う化粧をして、いつもの友達と、いつもと違う遊びをした。私は意外とボーリングがうまいことに気付いた。

そうやって、「あ、私ってべつにあの彼氏居なくても全然楽しく生きていけるな」って確認してから、初めてちょっと泣いて、そいつのLINEを消した。

浮気は心の殺人、って言葉聞いたことあるけど、マジで心1回死んじゃったので、自分は自分！1人でも生きていける！とかいう初歩のアイデンティティの形成からやり直さなきゃいけなくなった。

要は心が生まれ変わった訳だけど、それによって成長できた、いい思い出になったとは一切思えない。

今はただただ、「あいつ、来世ゲジゲジとかに生まれ変わっちゃえばいいのに」と思っている。